Szeretnék jó vicceket megosztani veletek! Küldjetek minél többet!
Pl nekem ez a mai kedvencem:

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Ha már szigorítottak a bírságokon

ez jó volt és jó ötlet!!!!

Remek ötlet volt a topic megnyitása!

Egy történet ami nem vicc:

Megtörtént eset

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.

Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

neeeeeeeeeeeeeemmmmm!!!!!! hát ez a hónap "vicce" azt a rohadt életbe, azért ez nem semmi
1. a lélekjelenléted
2. az eszed a humoroddal együtt
3. hogy ez így megtörténhetett...

basszus!!!!!!!!!!!

Drága geminim, ez nem velem esett meg. Csak bemásoltam. Tudod úgy meséltem mintha...

Egyébként is én:

1, Kiengedem a kutyákat

2, Hívom a rendőrséget

3, Tényleg rájuk lövök

Ebben a sorrendben.

Ja és nincs is garázsunk...

Ezeket ma találtam, van köztük pár egészen kreatív. Nekem a finn kidobóember tetszik a legjobban

Külföldi foglalkozások és nevek :

Arab kapus: Kapd El Hammar
Arab tehénistálló: Mubarak
Cseh adóellenőr: Holacsek
Finn kidobó ember: Hallja Menjeninnen
Görög bányász: Körmeközt Lapitakosz
Görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
Görög hamiskártyás: Komisz Makkász
Görög kártyás: Namilesz Teosztasz
Görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz és Kosztasz Fenerosz
Görög zsoké Abrakosz Lovontosz
Holland bankár: Stex van Boeven
Japán alkoholista: Isike Magasaki
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Japán pingpongozók: Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki
Kínai dohányárus: Chikk Vanchak
Kínai hentes: Motching Chung Chak
Lengyel boltos: Mikornyitzky
Lengyel kapus: Guriccsky
Spanyol tolvaj: Lopez de Futaztán
Rövid, világos eszmefuttatásairól híres görög filozófus: Iozan Parasztiész

András,András! Nem olvastad a saját oldalad egyik kedvences cikkét, a Töki kutyásat. Ott egy őrnagy valahol a vége felé pont azt magyarázza - az elvárttal szemben -, hogy kutyákat az ilyen garázda elemektől meg kell és miért kell megvédeni. Szóval ha nem is garázdák ezek, mert nem volt olyan szitu, de 4 fickó egy kutyával szemben... khhm,mmmmm , jó Te többes számban írtad a kutyákat...

Chewy -

Hoztam egy megtörtént esetet:

Jogi kar, előadáson proff, aki egy ideje hiányolta egyik kedvenc tanítványát, s megkérdé:
- Tudja valaki hol van Viszketneky Piroska?
Csend, mindenki bambán gondolkodik, majd valakinek értelem gyúl az agyában:
- Professzor úr, már nem Viszketneky mert férjhez ment.


na jót röhögtem megint a saját viccemen.

Prosztatavizsgálat közben:
Doki, még hall engem?!
Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

Orvosnál:
Van egy jó hírem: betegséget fogunk elnevezni magáról.

Gépjárműoktatóktól:
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

Az egyik kedvenc történetem, amikor még középiskolában gyakorlatra kellett menni, és a tanár urat finoman szólva is rühelltük. Nos a szünetről visszatérve bementünk a terembe, ahol a tanár a sok lim-lom, számítógép monitor, és szerkény mögött teljesen elveszett, egyszerűen nem láttuk.

Azt hittük nincs a teremben. Erre kis idő múlva iszonyatosan elkezdtük szidni, mint a bokrot, hogy az a szemét, görény, mocsadék, marharépa, és még ehhez hasonlóakat, csak durvábban.

Úgy tíz perc erős anyázgatás után megszólal a lomtár mögül a tanár hangja: VÉGE A SZÜNETNEK!

Tudom, hogy nem kimondottan vicc...

Kedves NoCsak

Van valahol egy kutyás topic ha szeretnéd ott társalgok veled erről a témáról.

Milyet cikket kellett volna olvasnom?

Mi is röhgötünk nem csak Te...

Aron ezek jók voltak!

Hriszto írta::
Az egyik kedvenc történetem, amikor még középiskolában gyakorlatra kellett menni, és a tanár urat finoman szólva is rühelltük. Nos a szünetről visszatérve bementünk a terembe, ahol a tanár a sok lim-lom, számítógép monitor, és szerkény mögött teljesen elveszett, egyszerűen nem láttuk.

Azt hittük nincs a teremben. Erre kis idő múlva iszonyatosan elkezdtük szidni, mint a bokrot, hogy az a szemét, görény, mocsadék, marharépa, és még ehhez hasonlóakat, csak durvábban.

Úgy tíz perc erős anyázgatás után megszólal a lomtár mögül a tanár hangja: VÉGE A SZÜNETNEK!

Tudom, hogy nem kimondottan vicc...

hihihíííííí - na mindjárt van is benne egy jó hír (ebben a lomtárban bujkárló tanárról)aki kitalálja, kap egy piros hangszórót:
hát az, hogy bármily hülye is volt szegény, de volt humorérzéke. Máris bocsánatos bűnné minősül a korábban halmazatban, folyamatosan és ellenetek előre megfontolt szándékkal elkövetett minden gonosz bűne

Két becsületes politikus elmegy...

-Mondd Nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, eldobja a kötést, felugrik a hintaszékből, átgázol a macskán, fel a padlásra, feltépi a gardróbajtót, -kizuhan egy csontváz..
-A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

Narkós fiú teljesen belőve hazamegy, majd másnap kérdezi apjától, hogy mi történt előző este.
-Tudod fiam amikor anyádat leribancoztad, még elviseltem, amikor ripityomra törted a berendezést még azt is, sőt- amikor a szoba közepére tojtál még azt is, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval és közölted, hogy a Süni marad.....

Bocsi

Narkós fiú teljesen belőve hazamegy, majd másnap kérdezi apjától, hogy mi történt előző este.
-Tudod fiam amikor anyádat leribancoztad, még elviseltem, amikor ripityomra törted a berendezést még azt is, sőt- amikor a szoba közepére tojtál még azt is, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval és közölted, hogy a Süni marad.....

Juc.

Nagyon jók!!!

Rég olvastalak már azt hittem elpártoltál az oldaltól!

Dehogy pártoltam el, csak néha elfelejtem a jelszavam

Na azért!

Kiskacsa úszkál a tóban és zokog. Oda úszik hozzá a krokodil.
-Mondd , miért zokogsz ilyen keservesen?
-Azért mert nemtudom ki vagyok- mi vagyok..
-Ez egyszerű: lapos csőr, sárga tollak, úszóhártyás láb, -kacsa vagy.
-És te kivagy?
-Találd ki!
-Hosszú farok, rövid láb, nagy száj, bőrruha...Olasz vagy?